Cerita Lucu Dewasa

Petugas PLN

Inem : "Akang, Inem sudah telat sebulan, kita bakal punya bayi".
Kabayan : "Tapi jangan bilang2 ke orang lain dulu yaa..., takut tidak jadi ..., nanti malu2in".

Besok paginya tukang tagih dari PLN ketuk pintu, begitu dibuka, tukang tagih ngomong.

Petugas PLN : "Bu, ibu telat sebulan".
Inem : "Dari mana Bapak tahu?".

Petugas PLN : "Kan ini ada catatannya di PLN ".
Inem : "Haaah..., masa sampe di catat di PLN ???!!!

Besoknya Si Kabayan pergi ke kantor PLN sambil marah2.
Kabayan : "Bagaimana mungkin PLN sampe bisa tahu kalau istri saya telat sebulan???"

Petugas PLN : "Sabar pak, kalau bapak mau catatannya dihapus, bapak tinggal bayar kepada kami ".

Kabayan : "Kalau saya tidak mau bayar?".

Petugas PLN : "Punya bapak, akan kami putusin".
Kabayan : "Giiillaa...., punya saya mau diputusin?? Kalo istri saya di rumah lagi pengen, terus pake apa...???".

Petugas PLN : "Yaa, terpaksa pake LILIN......!!!???
Kabayan : "Dasar PLN GIILLAAAA...!!!ñ

Pergi ke Dokter

Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan
Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?

Ibu: iya dok?
Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?.

Ibu: minum dok !
Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil??
Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.

Dokter DAn Mantri

Di MADIUN ada mantri desa kagak laku, namanya mukidi. Biar laku mantri mukidi buat plang iklan ** sembuh bayar 100rb, gak sembuh di ganti 1juta **
===

Semejak da iklan itu jadi ramai pasiennya, sampai ada dokter praktek merasa kesaing. Trus dokternya reka reka mencoba berobat sambil mau bikin malu mantri.nya...
===

Dokter : "Pak mantri, saya sakit, lidah.e mati rasa....
Mantri : "Oh..pakai obat ini aja,langsung di minum sekarang, 3tetes...dokter.nya manut....
Dokter : "Asemm, rasanya kayak tinta spidol!?"
Mantri : "Nah...brarti anda udah sembuh, sini bayar seratus ribu....!!!
===

Dokter masih penasaran,besok ke sana lagi....

Mantri : "sakit apa lagi kamu?"
Dokter : "aku hilang ingatan, obatnya apa??"
Mantri : "niiihhh....langsung di minum 3 tetes....!!!!"
Dokter : "Lho, ini kan obat yg kemarin...???
Mantri : "Hahah...brarti anda sudah ingat...sini bayar 100rb...!!!
===

Dokternya belum puas....besoknya ke sana lagi...rekayasa sakit buta.....

Dokter : "aku sakit lagi niihh...!"
Mantri : "sakit apa???"
Dokter : "Matane buta gak bisa liat..."
Mantri : "Ohhh, kalo itu sulit obatnya....
Dokter : "Brarti aku di bayar sejuta, sini uangnya...!!!!
Mantri : "Iyalah, niiihh tak bayar sejuta....."

Mantrinya kasih uang sepuluh lembar, tapi seribuan semua....

Dokter : "lha kok cuma sepuluh ribu, katanya sejuta...???"
Mantri : "Hwahahahah, brarti sekarang anda udah bisa liat....sini uangnya di kembalikan, di tambah seratus ribu...!!!!"

Dokter : -_____-

Pramugari Bencong

Setiap naik pesawat pasti Pramugarinya wanita tulen dan cantik-cantik. Kenapa? Karena kalau yang jadi pramugari banci atau bencong, ini yang akan terjadi.

“Eheemm… Para pere n lekong, yuhhuu… atensiong pliss dyeh…
Bekudis tempel semen alias ledis en jentelmen…
Sesuai peraturan penerbangan, jadi eike di mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari… mao tawarin yeiy cara makarena sabuk pengaman yeiy.. aih emangnya kondom kale aah, pengaman… hihihihihi…!!
Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yang ngelilit dipinggang yeiy..

Cara ngunciin biar yeiy enggong kelepas nanti kalo pesawatnya jedukan, cucok kan??!!!

Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy masing-masing, jengong dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy semua nyemplung ke lautan berenang bareng ya boo!!!
Eiitts, jengong lupita, itu perkakas jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo ke ruminah…
Najis tralala tau..

Terus yang ketauan sama eike, bakalan disentilin kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih…
Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy… Etong-etong jengong sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo…

Oke deehh capcuuuss terbang…
Jengong lupita berdoa ye cyinnn….. Biar klo metong yeiy gak penaserong
emmm.. yyuukk… Marreeee

STRESSSSSS

Stress itu adalah…….
Saat Anda memberikan tumpangan untuk seorang gadis cantik, kemudian dia pingsan di dalam mobil Anda. Dan Anda membawanya ke rumah sakit. Itu membuat Anda STRESS!
Saat di rumah sakit dokter mengatakan dia hamil & mengucapkan selamat kepada Anda “bahwa Anda akan menjadi seorang ayah”. Lalu anda mengatakan bahwa Anda bukanlah ayah si bayi, tetapi gadis itu berkata bahwa Anda lah ayah si bayi. Anda Semakin STRESS!

Kemudian Anda meminta tes DNA untuk membuktikan bahwa Anda bukan ayah si bayi, tetapi gadis itu tetap bersikeras bahwa ayah anak itu Anda. Anda mulai Sangat STRESS!
Setelah tes DNA, Dokter mengatakan bahwa Anda bukanlah ayah si bayi, karena Anda tidak bisa menjadi ayah disebabkan Anda mandul permanen. Hasil itu membuat Anda sedikit lega, sekaligus Bertambah STRESS!

Saat perjalanan pulang ke rumah, Anda mulai berfikir siapa Ayah 4 anak dari Istri Anda yang selama ini memanggil Anda Ayah…..??? ?
Itulah STREEESSSSSSSS!!

Dibayarin

Seorang Nenek berkaca mata tebal naik Bus jurusan Jogja-Solo. Tak lama datang Kondektur menagih ongkos bis yang Rp.15.000
Kondektur: “Maaf ongkosnya Nek.”

Si Nenek: (Dengan slow motion).
Membuka retsleting tasnya yang diletakkan di sebelahnya. Karena matanya yang sudah rabun si Nenek belum menemukan uangnya.
Nenek: “Ntar ya mas belum ketemu nih.”

Kondektur: (Dengan sabar melanjutkan ke penumpang yang lain).
Tak lama kemudian si kondektur balik lagi ke si Nenek.
Kondektur: “Sudah ada Nek ongkos nya?”
Si Nenek yang pelupa dan rabun kembali membuka retsleting dan men-cari2 lembaran uang nya.
Nenek: “Waduh maaf mas belum ketemu, sabar ya pasti saya bayar koq.”
Kejadian tersebut terulang beberapa kali selama perjalanan. Akhirnya WARDI yang duduk persis di sebelah tas si Nenek berkata,

WARDI: “Maaf ya Nek saya bayarin aja ya..”
Tanpa menunggu jawaban si Nenek, WARDI memberikan 3 lembar uang 5 ribuan ke kondektur. Si kondektur terharu dan bangga terhadap sikap WARDI.
Kondektur: “Alangkah mulia dan baik hatimu anak muda.”
Demikian juga si Nenek,

Nenek: (Dengan haru dan suara bergetar) “Aduh nak kamu baik sekali, terima kasih ya!”
WARDI: “Gak papa Nek, daripada gara-gara uang 15 ribu retsleting celana saya bolak-balik dibuka-tutup dan di aduk2 mending saya bayarin deh. Lama-lama ngilu juga.”

Pak Polisi

Seorang mahasiswa tampak tergesa-gesa berangkat ke kampus. Sampai di perempatan jalan dia melihat kalau lampu "trafic light" sudah menyala merah, tapi dia dengan santainya menyerobot.

Tiba-tiba terdengan bunyi peluit dari polisi yang jaga disana dan terjadilan adu mulut antara keduanya.

Polisi : "Selamat pagi, apakah anda tidak melihat kalau lampu sudah menyala merah?"

Mahasiswa : "Siap, saya melihat Pak!"

Polisi : "Lalu kenapa anda terus saja lewat?"

Mahasiswa : "Memang Pak, saya melihat lampu merah, tapi saya tidak kalau ada Pak Polisi disitu!"
Polisi : "?????"

Suami Istri

Istri : "Pa, kapan dapat bonus gaji dari kantor?"
Suami : "Kemarin, kan sudah papa kasihkan mama."

Istri : "O, yang kemarin itu. kalo uang yang di laci papa itu, apa?"
Suami : "Yang mana?"

Istri : "Dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah."
Suami : "O, itu… itu uang sial..."

Istri : "Kok, uang sial, pa?"
Suami : "Iya, sudah disembunyikan masih ketahuan juga !!"....

Bebek

Bebek apa yang jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang
Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yang 2 lagi maen di kali
Kecil, Ijo, kalau disentuh meledak. Apakah itu?
Ulet bulu bawa bom
Kucing apa yang kuno?
Kucinggalan Jaman
Monyet apa yang gak makan pisang?
Monyet lagi puasa
Kalau ayam berkokok, berarti harimau….?
Hari mau pagi...
Kenapa kucing selalu menyembunyikan kotorannya dalam pasir?
Karena…. takut di ambil kamu!

Protes Sama Istri

Istri : Ayam ungkep enaknya pake sambel nih pah, mau disambelin apa?
Suami: *belajar dari pangalaman. Pantang bilang terserah*
Sambel tomat aja..
Istri : Tomatnya ijo-ijo nih..asem..
Suami: Sambel terasi deh kalo gitu
Istri : Yaa...terasinya habis pah
Suami: Udah sambel mentah aja..
Istri : Ih papah..bikin sakit perut tauk..sambel teri aja ya? enak
Suami: Kan aku alergi teri mah..yang lain deh
Istri : Papah nih susah banget sih, mau dibikinin sambel aja protes mulu..
Suami: ??????

Sumber : fb.

Cerita Lucu Penawar Stress